Status Lucu dan Guyonan Gokil Agustus 2012

Status Lucu dan Guyonan Gokil Agustus 2012 :


TerKadang kmu rindu seseorang, bkn krn lama tak bertemu, tpi krna apapun yg kmu lakukan dia slalu ada untuk bayarin smua kperluanmu


Kaya percuma kamu menjaga hati buat si pacar klo ternyata pacar nya masi ingat mantan


kebohongan terbesar yg banyak dilakukan orang yg lagi pacaran itu ketika dia berkata "Aku janji gakan ninggalin kamu"


Isi Dompet dan isi hati itu dua 2persamaan yg mendasar. Makin kosong isinya, makin galau bawaan nya 


Dari dulu saya jomblo,tapi setelah saya berobat ke klinik Tongfang saya tetep jomblo, berobat ke klinik chang ciang saya tetep jomblo. :) makasih bangsat


sejak kelas 1 smp sampe 3 sma saya sering sekali sange sama anak perempuan. sejak berobat keklinik tongfang saya engga pernah sange lagi sama perempuan.. makacih klinik tongfang


Sudah 4bulan saya cabut sekolah, setelah berobat ke klinik tongfang saya jadi di panggil orang tua sama guru saya, dan saya dikeluarkan :((
Terima ksih tongfang, bangsat sekali.


Dulu saya sempat miskin, tapi setelah saya berobat ke klinik tongfang sekarang saya jadi tambah miskin -_-
tongfeng bangsat!


Bep,sore ini panas bgt ya.. kmu gerah ga? | iya gerah, gerah bgt klo liat kmu sayang²an sm org laen | *aiih 


Kmu ga nyadar atau ga peka sih, padahal aku udah kasih sinyal. Mungkin kmu mesti pake antena peep goceng,Biar Nangkep Sinyalnya kuat 


Pemain bola yg suka sama barang antik dan alat musik...???
"KerisPiano Ronaldo"

SMS Lucu Terbaru 2012

***
Aktifkan pi-RING nada perut anda,
Raih diskon 10%
ketik:LAPER
kirim ke perut anda. (Rp7000,- + termasuk es teh).
untuk stop ktik :WAREG
info hubungi warung makan terdekat.
dilarang hutang!!

***
Sule: Zis, kmu koq klo bcara ga prnah lancar sh??
Azis : Ya na na namanya ju ju juga o o orang ga ga ga gagap..!!
Sule: Tp aq rsa bkn cma kmu aja yg gagap Zis.
Azis : Ya ya ya iyalah Le, bu bu bukan cuma a a aku aja, li.. li li liat aja ya ya yang baca status ini, ba ba bacanya a a aj a pa pa pada ga ga gagap kan??
Sule: Ho-oh..(sambil melongo)..!!!!????

***
Klo kmu marah, keluarkanlah kemarahanmu!
Klo kmu sedih, keluarkanlah kesedihanmu!
Klo kmu benci, keluarkanlah kebencianmu!
Tp ingat..
Klo kmu malu, jngn keluarkan kemaluanmu!

SMS Lucu Banget 2012

***
Seorang guru membagikan formulir pada anak skolah.
seorang murid brta'Y pd guru trsbt:
- Bu, nama orngtua di tulis ??
tidak lma kmudian murid trsbt batanya lagi:
- alamat di tulis lgkap bu ??
blum sampai 2 menit murid itu brta'Y lagi:
- klo jenis klamin orangtua di tulis jga bu ??
Karna bosan gru langsung bilang:
"TIDAK USAH DI TULIS TAPI DI GAMBAR BIAR LEBIH JELAS..!!!!"

***
Orang Indonesia bilang "Selamat Tidur"
Orang Jepang bilang "Oyashuminasal"
Orang Inggris Bilang "Good Night"
Berhubung gw orang kampung gmana klo gw bilang:
"Gidah molor dah malem"

SMS Cinta Lucu 2012

***
numpang tnya..??
Jln Rindu
Kecamatan Kangen
Kabupaten Hati
Kota I Miss U
Provinsi I Love U
dimana yah???

***
Anda bermasalah dengan cinta?..
kini telah hadir di kota anda
"BENGKEL CINTA"
Kami menerima:
* servis cinta yang macet
* las hati yang patah
* ganti oli khayal
* isi ulang air mata cinta
* pengecatan asmara yang pudar

***
klo u jd bunga gw rela jd kpu”
klo u jd siank gw rela jd mlem ..
klo u jd laut gw rela jd ikan ..
klo u jd monyet !!
gw rela !!
sumpahh dahh !!
rella banggeett !!

SMS Sahabat Lucu 2012

***
Sahabat sejati selalu berbagi,
kalo saya jadi laut kamu jadi ikan,
saya jadi kumbang kamu jadi bunga,
saya jadi matahari kamu jadi bumi,
kalo saya jadi tarzan,
kamu mau jadi monyetnya..??

***
Manusia diciptakan Tuhan berbeda-beda
Ada yang cakep ada yg jelek
Yg cakep kirim SMS,
yang jelek baca SMS.
Kita harus tabah menerimanya..

***
Kamu itu:

A B C D:
A= Asix
B= Baek
C= Cakep
D= D’best

E F G H:
E= Easy going
F= Funky
G= Gaul
H= Humoris

I J K L:
I= Idiih
J= Jangan
K= Ke-GR-an
L= Lo yaaa..

SMS Jorok Lucu 2012

***
Telah ditemukan sebuah alat spektakuler untuk memperbesar alat kelamin pria.
Hanya dalam waktu singkat dan tanpa efek samping.
Terbukti ampuh dan bekerja 100%.
Dijamin..
Gunakan lah..
Kaca PemBESAR..!!!!
hahaha..

***
10 syarat wanita idaman pria:
1.Masak Lezat
2.Body sehat
3.MAIN Kuat
4.Apam Rapat
5.Pantat bulat goyang cepat
6.Tetek padat
7.Lubang Ketat
8.Mulut boleh ngisap
9.Bau nafas sedap
10.Bisa maen di sembarang tempat..
Ne pesan dri Penjahat Kelamin.
kirim ke 100 orang!
Kalau gak kmu akan impoten..
hehehe

SMS Lucu Gokil 2012

***
Korban Iklan"
Pembeli: “Mas, Antangin-nya dong satu”
Penjual: “Gak Tolak Angin aja, mbak?”
Pembeli: “Sma aja kan?”
Penjual: “Sma aja sih. Cma kn kata'y yg minum itu pinter”
Pembeli: “Oh.. hehehe”
Penjual: “Klo yg bodoh ya minum'y Baygon”

***
"Salah Kirim"
Assalamualaikum,,
“Masya Allah”, manis’a org yg bca sms ini.
“Subhanallah”, senyun’a manis bnget.
“Allahu Akbar”, sungguh memikat hati.
“Astaghfirullah”,
Gue salah kirim sms..

SAHABAT itu selalu mendukung, dan nggak mau nikung

SAHABAT itu bisa jadi motivator, bukan provokator

Tak Hanya Ganti Nama Band, Ariel Juga Ubah Lirik Lagunya: "Tapi buka dulu Tong Fang mu"

Perut Saya Sering Sakit. Setelah Buang Air di Klinik Tong Fang, Saya Langsung Lega!

Aa Jim: "Buka puasa paling enak dengan siraman kolbu, kolak labu"

Tips buka puasa bersama: tinggalkan dompet di rumah, dan bilang, "sori, bayarin gue dulu ya."

Jangan mau jadi pacar multitalenta: jadi supir, jadi tukang nungguin di salon, sama jadi ATM berjalan..

Batman kalo puasa enak banget ya, keluarnya malem terus

Kamu itu kayak kolak pas berbuka puasa. Gak ada kamu, gak komplit.

Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana?
Di koran

Lemari apa yg bisa masuk kantong..??
LEMARIBUAN..!!

Pocong apa yang disenengin ibu2?
Pocongan harga!

T : Apa persamaannya gajah dengan tiang listrik?
J : Sama-sama nggak bisa terbang

TNY : Enak mana beras import sama beras lokal?
JWB : Ya Enak nasi. emang lo doyan mkn beras?

 Sambil menyelam minum air kencing itu resikonya apa yah ?? Diabetes yah

kalo polisi tidur ngebangunin sahurnya gimana ya?

Kalo regina idol naek angkot, terus mau turun apakah bilang KIRI nya pake nada dasar G?

cewek kalo pake hot pants di kutub tetep kedinginan ga 

Toilet duduk kalo lagi ambeyen namanya masih tetep toilet duduk?

Bahasa Inggris: Buka Bersama adalah Open Together

readmore »»  

Jokes Siang 14/07/12

Jokes Hari ini di siang hari,langsung simak saja yah :

 
1. “Mau bangun tidur tapi malesnya minta ampuun, padahal malesnya ga salah apa-apa”.

2. ” *di kamar hotel* Aaaakk ituan kamuu (?#?) | Ada apa sama ituan aku, Beb? Gede ya? :’) | Iyaa, sama kayak ituan aku #nelengayung”.

3. ” Tidur aja ga bisa, gimana mau nidurin? “.

4. “Sebentar lagi aku satu bulanan sama pacar aku | Wuih, kapan? | Kalo kamu nerima aku hari ini, berarti bulan depan. ”

5. ” Senam adalah hasil dari sempat ditambah sdua “.

6. ” Tak terbukti bersalah, Seorang siswa tidak mau MENUNTUT Ilmu “.

7. ” Kamu tau ga, waktu aku liat kamu jalan sama dia, dadaku nyesek banget! | Kamu cemburu? | Enggak.. Behaku kekecilan | …”

8. ” Kesana kemari membawa pentungan ~ TUNG TUNG!! -Satpam Komplek “.

9. ” Kalo misalnya lo tanpa sengaja ngedapetin pacar lo lagi pelukan sama orang lain. Kira-kira ereksi lo gimana? #ups #typo “.

10. ” Sepasang kekasih batal nikah gara2 “Wali” nya sibuk konser”.

11. ” *MEMELUKMU* tanpa *LU* hanya berarti sebuah alat kelamin”.

12. ” Lo itu KELEWATAN banget ya!! | Ooohh, bentar yaa, gue mundur dulu “.

13. “Aku cinta kau, kau cinta dia, dia mencintaiku.. Dan kita semua pria..#kemudianhening “.

14. ” dek, toiletnya kosong gak? | Penuh. | Tau darimana? | Itu di pintu ada tulisannya, ‘Pull’ “.

15. ” Dek, tolong kamu cek lampu depan nyala gak | oke pah | gmana dek? | gak tau nih pa nyala apa engga, pas adek mau liat di depan gelap banget”

16. ” Ini papa lg pinjem istri org, tlg kirimin papa kondom, papa lg ada mslh, jgn ditlp atau sms entar papa kaget keluar didalam.. ”

17. ” Pinjem gitarnya ya | Senarnya ga ada, bro. Udah gw putusin! | Loh, selingkuh ya? “.

18. ” lo orang batak yaa? | bukan! | ah jangan boong, batak kan? | serius! bukan! | ah jawab yg bener, lo batak kan?| IYA GUE BATAK! | kok ga mirip yah? #kemudianhening “.

19. ” Wanita sempurna dapat ditemukan disetiap sudut bumi… Tapi sayang nya bumi itu bulat bung  “.

20. “Sayang, udah pulang jumatan?” | “Udah kok. Kamu?” | “Udah dong aku juga, baru aja sampe rumah.” #TernyataHomreng

21. “Gue tau sarapan itu bikin jantung sehat, dan rokok bikin jantung sakit. Makanya gue kalo sarapan selalu pake rokok biar seimbang”

22. “Kasian nih bapak-bapak di #Trans7, gara-gara sering ditolak sama cewek, akhirnya dia nembak babi #salahtafsir “‘

23. “Sayang, kamu ga tidur? | Gimana mau tidur, kamunya aja nindihin aku (#_#?) | Oh, maap #kemudian #naikturun #naikturun #entahlah ”

24. “Kalo pengen punya pacar yang rela berkorban, pacaran aja sama sapi, kambing, atau kerbau. Tinggal pilih doang kok.”

25. “Kalo dipikir-pikir, gue tuh mirip Brad Pitt. Tapi kalo diliat-liat, ga ada mirip-miripnya sama sekali –”

26. “Kamu boleh tidur sama siapa aja. Asal pas kamu bangun, cuma aku yang ada di sampingmu.”

27. ” Emg kalo mau pacaran harus punya pacar dulu ya? Terus kalo mau sarapan kita harus jadi sarap dulu, gitu?”

28. ” Terkadang pikiran kotor itu lahir karena sesuatu yang bening” -sugeng 20thn supir bajaj

29. ” Lo tuh ganteng banget tau ga! #ngomongsamakaca ”

30. ” Jomblo yang mencari cinta sejatinya sampai ke ujung dunia itu adalah jomblo yang bego. Karena dunia itu tak berujung”

31. ” Kok pulang cepat Bob? | Bisa jwb pertanyaan Bu Guru, Ma | Wah, apa pertanyaannya? | Siapa yg nimpuk pantat saya? ”

32. ” Hanya ada dua cara untuk memahami wanita. Dan hanya cara yang ketiga yang bisa berhasil.. ”

33. ” Keluhan istri rumah tangga tidak jauh dari, cape menyapu, mengepel, mencuci, dan menungging.”

34. “Kalau pacarmu bilang “Aku mencintaimu lebih dari apapun”, maka kamu adalah kekasih gelapnya.”

35. “Dunia sudah berputar. Tugas kita tinggal menjilat dan mencelupkannya”

36. “Don, kamu lahir di mana? | Medan, Pak | Bagian mananya? | Seluruh bagian tubuh saya, Pak! ”

37. “Melupakanmu, sama saja seperti mengingat orang yang belum aku kenal”

38. “Puting adalah rasa sakit atau nyeri pada kepala yang letaknya berada di ujung dada”

39. “Tokek adalah sejenis hewan reptil, dan biasanya kalau sudah tumbuh besar dibungkus oleh beha”

40.”Jangan bikin orang nangis, karena kamu akan menyesal ketika ada orang lain yang akan menghapus air matanya”

41. “Sayang, aku kangen | Sama, aku juga | Kangen sama selingkuhan aku | Iya sama, aku juga kangen sama selingkuhan aku #lah”

42. “Kau takut karirmu hancur karena narkoba? Ketahuilah kawan, bkn narkoba yg akan mnghancurkan karirmu, tapi tes narkoba”

43. ” Celengan itu benda yang paling aneh. Dibeli keluar duit, udah dibeli dimasukin duit”

44. “Abis liat Agnes Monica terus langsung liat SM*SH itu sama aja kayak abis turun dari Mercy terus langsung naik kopaja.

45. “Maaf kalo cara bercandaku kelewatan. Abis ini mau puter balik kok”

46. “Bapak kamu siapa ya? | Kok tau? | GUE NANYA, BEGO! | *nangis* ”

47. “Namanya juga twitter, di-follow sukur, di-unfollow ya sukurin!

48. “Memilih pasangan hidup itu susah. Dan kenapa aku memilih kamu karena aku telah berhasil melewati kesusahan-kesusahan itu.”

49. “Cintaku padamu bagaikan hujan yang Deras. Tapi kamu malah pake payung (#_#?)

50. “Kamu tidur sendirian aja udah cantik, apalagi tidur sama aku?”

51. “Ibarat sebatang rokok, aku ini bagian filter, dan pacarmu bagian ujung. Kalo kamu pengen ngerokok, isep filternya, dan bakar ujungnya.”

52. “Sayang, cepet sini! Di rumah ga ada orang | Oke! *nyampe rumah* Kamu di mana? Kok di rumah ga ada? | Bener kan? Di rumah ga ada orang #HAHA .”

53.”Ga usah sok istimewa deh, kamu itu bukan delmannya pak kusir yang sedang bekerja mengendarai kuda supaya baik jalannya.”

54. “Sayang, aku boleh peluk kamu ga? | Ga boleh, aku aja yg peluk kamu | Ih, aku aja! | Aku aja! | Aku! | Aku! | Oke, kita putus! ”

55. “Namanya juga (p)acar, pasti ada rasa manis asemnya.”

56. “Beb, tadi selingkuhanku nelpon | Apa katanya? | Dia kangen aku | Terus kamu jawab apa? | Aku juga kangen dia | Ih, so sweet ”

57. “Sayang.. | Iya | Itunya kamu gede (?#?) | Ih, bisa aja deh | Tapi gedean punya aku (?#?) | … ”

58. “Putus itu ujian, ngelupain mantan itu tugas. Meski ujian udah selesai, tugas masih tetep ada.”

59. “Jadi orang baik itu gampang. Jadi orang gampangan itu tidak baik.”

60. “Nama kamu siapa? | Shela | Nama lengkapnya? | Shelangkangan | … ”

61. “Nama? | Tori | Nama lengkap? | Klitoris | … )(ººI)”

62. “Mau mandi, tapi takut jadi ganteng (#_#?) ”

63. “Sayang, aku mau boneka (•/a.•/a) | Nih.. | Lho, ini kan kanebo? | Yaelah, tinggal dibalik doang | … ”

64. “5 dari 10 homo suka sama cowok, 5 sisanya ga suka cewek. ”

65. “Perokok itu jauh lebih baik dari pesepakbola. Sudah terbukti, boker itu enaknya sambil ngerokok daripada sambil maen bola. ”

66. “JASA IKLAN : Anda lulusan S3? Pandai komunikasi dan Berbahasa Inggris? Blm bekerja? Kasian deh lo!”

67. ” Diduga karna mabuk, Seorang Supir bus melindas polisi tidur”

68. ” Launching produk di Arab, Kopi ABC berganti nama menjadi Alif Ba Ta”

69. ” Terus difitnah media Inggris, Mario Balotelli siap berganti nama menjadi Mario Teguh”

70. “Harga BBM meningkat, Nexian messenger siap jadi alternatifnya.:
71.  “Didalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat.”

72.  “Kesuksessan berawal dari mimpi. Mimpi berawal dari tidur. Jadi, Banyak2lah tidur !! ”

readmore »»